Жизнь Большого Города

Сижу делаю лабы по MS SQL SERVER и тут в аську спам:

578370556 (00:06:56 16/12/2009) Authorization request:

Взяла твою аську у Ленки. А давай-ка знакомиться? )) Я красивая блондиночка, 3-ий размер сисичек )))) Рост – 1 метр 68 см. Очееень люблю оральный секс!!!...Иногда люблю, когда на лицо кончают. Лена сказала, что не стеснительный и мы подружимся А

Чето так улыбнуло жестко)))

Лена, ау! МЫ не подружились! )))

Щас сообщение приходит:

«Привет, авторизируй меня пожайлуста "

Лезу в информацию:

«Никита Адеев. Я хочу познакомиться с девчонкой.Главное для меня не внешность,а душа.»

Думаюююююююююююююююю

Затем новое сообщение:

«Приветик ). Меня зовут Светик, мне 18 лет. Я совсем недавно открыла для себя секс и хочу узнать об этом все! Хочешь поделиться со мной своим сексуальным опытом?»

Вот такая она Света-Никита ))))))

Аська. Парень – девушке:

– Сделай мне минет.

– Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.

– Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?

Алекс: неа

Алекс: мне нравиться в реале

Sexy: давай попробуем

Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс: Ок Давай попробуем

Алекс: начинай

Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс: рыжая

Sexy: что?

Алекс: блондинок не люблю

Sexy: ок Как выглядишь?

Алекс: и канапатая

Sexy: ?!

Алекс: люблю рыжих и конопатых

Алекс: и дома этим заниматься не люблю

Алекс: давай я начну

Sexy: давай

Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy: ?

Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!

Sexy: Че за фигня?

Алекс: Извини разошелся

Sexy: Иди на ...! (цензура)

Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс: я кончил?. Извини что на лицо

Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс: я три года бабу не видел

Sexy: ну ты еще можешь?

Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy: Кто?

Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy: все на х.. пошёл.

Чтоб вытащить страну из Ж Наш президент пошел в ЖЖ

(с) Русский народ

ЖЖ Медведева Д.А. http://community.livejournal.com/blog_medvedev/

Интересную подборочку фото: Ветер и женские юбочки можно посмотреть тут:

http://vario.ru/2008/11/19/veter_vs_jubki_32_foto.html

15 правил поведения во время кризиса:

1."Клинское" тоже можно пить,в общем то.

2. Сигареты «Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый «Кент».

3. Туалетная бумага «54 метра» дешевле “ZEWA” в 10 раз,а хватает ее на дольше.

4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите «перезвони мне» и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.

5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.

6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе.

7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе.

8. Завтрак «кризис»:морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5–10 бутербродов.

9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться.

10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов «Калифорния».

11. Вообще-то пейджеры еще работают.

12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится.

13. «Ролексы» свои все-в ломбард.Часы и на мобильнике есть!

14. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

15. Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба!!!

Один терапевт – это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов. ))))

«Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!», «Наконец-то!» и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал. "

БашОрг :)